VENDEDORES DE TELEFONÍA

BSO: 500 Miles (The proclaimers)


Me han interrumpido maravillosas siestas, me han arruinado más de un gol de algún que otro partido de futbol, me han enfriado la sopa, me han hecho quemar una tortilla, me han dejado a mi hija envuelta en una toalla a la salida de la ducha... Ellos son los vendedores de telefonía.

Suelen ser llamadas intempestivas, sin orden horario, presumiblemente al azar y realizadas de una lejana galaxia por el retardo de la voz y lo mal que se escucha. ¡Parece bastante ilógico que intenten venderte un producto telefónico y que se escuche tan mal!

Durante mucho tiempo, siguiendo los patrones educativos que me caracterizan, he sido una persona educada, paciente y respetuosa; pero con el tiempo la insistencia y el acoso de estos vendedores me han convertido en un ser vengativo y despreciable.

Ya hace varios meses que decidí interactuar con ellos de manera diferente, los atiendo con toda mi educación y juego con ellos al gato y al ratón. Aquí van varios ejemplos de conversaciones que he mantenido con estos vendedores en cuestión.

Miercoles 14 de abril 21:30 hora zulú
Misión que se interrumpía: Estaba posteando un blog.

- Buenas tardes, soy Yolanda Ramos y le llamo de la compañía telefónica Jazztel ¿es usted el titular de la línea?
- Son buenas noches por que en la calle ya no se ve un carajo y no soy el titular, soy el suplente.
(Silencio)
- Mire, le llamo de la compañía telefónica Jazztel para ofrecerle una rebaja en el precio de su factura del teléfono.
- ¿Me ha dicho que usted es de Jazztel?
- Sí
- Pues no puede rebajarme el precio de la factura por que está emitida por Telefónica y creo que eso sería delito.
(Silencio)
- ¿Puede usted darme su nombre para referirme a usted?
- Sí, con mucho gusto
(Silencio)
- ¿Qué nombre es? No lo he escuchado bien
- Sí, que digo que me llamo Conmucho Gusto
TU-TU-TU-TU-TU

Martes 4 de mayo 20:30 hora zulú
Misión que se interrumpía: Entrando en la ducha

- Buenas tardes, mi nombre es Alfredo Calabria y le llamo de la empresa Vodafone. Quisiera hablar con Don Yoset Casit
- Soy yo, mucho gusto Don El Feo Cabriola.
(Silencio)
- Verá Don Yoset, le llamo por que hemos ampliado la banda ancha en su zona y era para ofrecerle una tarifa excepcional para su línea telefónica y la ADSL.
- Lo siento, no me interesa
- Don Yoset, no le he explicado, no puede saber si le interesa.
- Señor El Feo, le vendo a mi suegra y a su madeja de lana
(Silencio)
- ¿Cómo dijo?
- Que le vendo a mi suegra. ¿Le interesa o no?
(Risas)
- No Don Yoset, no me interesa, el motivo de mi llamada…
- ¿Cómo sabe que no le interesa si no la ha visto? Prepara unas judías pintas para chuparse los dedos, me zurce los calcetines y con su barreño de agua para los pies le sale una sopa exquisita…
TU-TU-TU-TU-TU

Martes 29 de junio 22:00 hora zulú
Misión que se interrumpía: España-Portugal

- Muy buenas noches, ¿Don Yoset Cangsping?
(Susurrando) – ¡Siiiiiii, soy yooooooo! Es que mis hijos duermen…
(Él baja la voz) – Perdone, le llamo de la compañía telefónica Jazztel, quería ofrecerle una oferta muy interesante.
(Susurrando) – Espere un momento, no cuelgue que se ha despertado mi hija y me pide un vaso de agua, no cuelgue, no cuelgue por favor.
Mientras tanto voy a la nevera a por otra cerveza y miro como España lanza un córner.
- ¿Sigue ahí? – Le pregunto en voz baja.
- Sí, Don Yoset, le decía.
- Perdóneme otra vez, mi hija de nuevo, creo que se le ha caído el vaso sobre el pijamita. No se retire por favor, vuelvo en seguida.
Le doy varios sorbos a la cervecita mientras España culmina un ataque peligroso.
- Disculpe la espera, ya sabe…los hijos pequeños.
- Sí, no se preocupe don Yoset. Mire yo le llamaba por que estamos ofreciendo una tarifa muy interesante en la que usted pagaría...
- Lo siento, no me interesa.
Y colgué…

(Continuará…)




Hoy no es una historia inventada, no es ningún cuento, es una distracción que tengo...