ASÓMATE SIN MIEDO



ASÓMATE SIN MIEDO:

Te regalo mi sonrisa, te ofrezco mi imaginación y pongo a disposición toda mi fantasía. ¿Crees en la magia? ¿Necesitas sentirte bien? ¿Necesitas unas gotitas de optimismo? Has llegado a tu refugio, prometo evadirte y tatuarte una sonrisa. A través de esta ventana el aire siempre será fresco y por ella podrás entrar y salir. ¿Te atreves?

2/7/10

VENDEDORES DE TELEFONÍA


BSO: 500 Miles (The proclaimers)


Me han interrumpido maravillosas siestas, me han arruinado más de un gol de algún que otro partido de futbol, me han enfriado la sopa, me han hecho quemar una tortilla, me han dejado a mi hija envuelta en una toalla a la salida de la ducha... Ellos son los vendedores de telefonía.

Suelen ser llamadas intempestivas, sin orden horario, presumiblemente al azar y realizadas de una lejana galaxia por el retardo de la voz y lo mal que se escucha. ¡Parece bastante ilógico que intenten venderte un producto telefónico y que se escuche tan mal!

Durante mucho tiempo, siguiendo los patrones educativos que me caracterizan, he sido una persona educada, paciente y respetuosa; pero con el tiempo la insistencia y el acoso de estos vendedores me han convertido en un ser vengativo y despreciable.

Ya hace varios meses que decidí interactuar con ellos de manera diferente, los atiendo con toda mi educación y juego con ellos al gato y al ratón. Aquí van varios ejemplos de conversaciones que he mantenido con estos vendedores en cuestión.

Miercoles 14 de abril 21:30 hora zulú
Misión que se interrumpía: Estaba posteando un blog.

- Buenas tardes, soy Yolanda Ramos y le llamo de la compañía telefónica Jazztel ¿es usted el titular de la línea?
- Son buenas noches por que en la calle ya no se ve un carajo y no soy el titular, soy el suplente.
(Silencio)
- Mire, le llamo de la compañía telefónica Jazztel para ofrecerle una rebaja en el precio de su factura del teléfono.
- ¿Me ha dicho que usted es de Jazztel?
- Sí
- Pues no puede rebajarme el precio de la factura por que está emitida por Telefónica y creo que eso sería delito.
(Silencio)
- ¿Puede usted darme su nombre para referirme a usted?
- Sí, con mucho gusto
(Silencio)
- ¿Qué nombre es? No lo he escuchado bien
- Sí, que digo que me llamo Conmucho Gusto
TU-TU-TU-TU-TU

Martes 4 de mayo 20:30 hora zulú
Misión que se interrumpía: Entrando en la ducha

- Buenas tardes, mi nombre es Alfredo Calabria y le llamo de la empresa Vodafone. Quisiera hablar con Don Yoset Casit
- Soy yo, mucho gusto Don El Feo Cabriola.
(Silencio)
- Verá Don Yoset, le llamo por que hemos ampliado la banda ancha en su zona y era para ofrecerle una tarifa excepcional para su línea telefónica y la ADSL.
- Lo siento, no me interesa
- Don Yoset, no le he explicado, no puede saber si le interesa.
- Señor El Feo, le vendo a mi suegra y a su madeja de lana
(Silencio)
- ¿Cómo dijo?
- Que le vendo a mi suegra. ¿Le interesa o no?
(Risas)
- No Don Yoset, no me interesa, el motivo de mi llamada…
- ¿Cómo sabe que no le interesa si no la ha visto? Prepara unas judías pintas para chuparse los dedos, me zurce los calcetines y con su barreño de agua para los pies le sale una sopa exquisita…
TU-TU-TU-TU-TU

Martes 29 de junio 22:00 hora zulú
Misión que se interrumpía: España-Portugal

- Muy buenas noches, ¿Don Yoset Cangsping?
(Susurrando) – ¡Siiiiiii, soy yooooooo! Es que mis hijos duermen…
(Él baja la voz) – Perdone, le llamo de la compañía telefónica Jazztel, quería ofrecerle una oferta muy interesante.
(Susurrando) – Espere un momento, no cuelgue que se ha despertado mi hija y me pide un vaso de agua, no cuelgue, no cuelgue por favor.
Mientras tanto voy a la nevera a por otra cerveza y miro como España lanza un córner.
- ¿Sigue ahí? – Le pregunto en voz baja.
- Sí, Don Yoset, le decía.
- Perdóneme otra vez, mi hija de nuevo, creo que se le ha caído el vaso sobre el pijamita. No se retire por favor, vuelvo en seguida.
Le doy varios sorbos a la cervecita mientras España culmina un ataque peligroso.
- Disculpe la espera, ya sabe…los hijos pequeños.
- Sí, no se preocupe don Yoset. Mire yo le llamaba por que estamos ofreciendo una tarifa muy interesante en la que usted pagaría...
- Lo siento, no me interesa.
Y colgué…

(Continuará…)




Hoy no es una historia inventada, no es ningún cuento, es una distracción que tengo...



42 comentarios:

  1. He decidido que ya no te quiero como amante perpetuo. Esos modales que te gastas con los pobres vendedores argentinos de Jazztel no son de recibo.
    Te comunico que desde ya cortamos relaciones amatorias. Devuélveme el collar del perro y te quedas con todo lo demás.

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  2. jajajajajajaja
    Cómo me has hecho reir joiooooo!!!
    Que cierto es, que bueno. A mí me pasa lo mismo, intento contenerme, pero tienen tela, alguna vez también me he cabreado, por las horas, la insistencia,....y encima se te encaran!!!!
    Lo peor cuando es una máquina....
    Ays me has hecho pasar un buen ratoooo, jajaja mi querido Yoset ;D ... que tengas un bueeen finde, yo me voy a vestir que me voy de cenita del curro hoyyy!! jejeje
    Un montón de besitos

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  3. Jaja algún dia te contaré mi experiencia tanto como oyente como estando de inspecion en un call center

    Ahora en tiempo de crisis sufriremos todavia mas el acoso de la simpatica señorita que nos da el oro y el moro por el morro?¿?¿?¿?¿¿?¿

    Besitos desde mi mar,

    Ya salí del Ramadán

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  4. Genial Yoset Casit,jeje, tu espléndido humor no hace más que evidenciar la realidad: lo cucarachas que son las compañías teléfonicas.
    Les has hecho probar de su propia medicina. Deberían rebajarte la factura del teléfono por haberles hecho pasar un rato tan desternillante como el que me has hecho pasar a mí.
    Un beso, Viriato de las telefonías!

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  5. La fotografia de la cabecera es muyyyyyyyy chuli!

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  6. Bell: ¿El collar del perro? ¿El de Tiffany's o el de Gucci? Mira el de Gucci te lo puedes quedar por que osea parecía una baratija y el color siempre me ha parecido horroroooooooso.
    Darling, ¿Y el perro no lo quieres? Oseah, ¿te lo llevas no? Va tongto, con lo que te gusta cuando te lame los pies...
    Ojjjj, que carácter tienes Bell, me iré con el jardinero...

    Mágica: Que tengas una buena cena y gracias por irte a ella con la sonrisa puesta. Aquí me quedo yo vacilando a los vendedores.
    Un beso

    Ondina: Señora Inspectora, estoy ansioso por escuchar esa historia, cualquier idea es buena.
    Me alegro que hayas acabado tu particular Ramadán.
    Un beso, y síiiiiiiiii, es chuli!

    Marisa: Nunca pensé que este cachondeito mío diera para una entrada, pero empiezo a cogerle el gustito. Me voy para casa a ver si llama alguien, ya tengo pensada otra jugarreta.
    Un beso

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  7. ah !!!! Besos desde UNCUERNO S.A.

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  8. (Ringggggg)
    -Dígame (con voz altanera y engolada, de hombre que se intuye es un adonis)
    - Aquí Winnie de Usando Nuestra Compañía Unica Española Recibe Nuestras Ofertas (UNCUERNO S.A. para los amigos)
    - Ah...he oído hablar mucho de UNCUERNO y de usted...esperaba ser agraciado con su llamada....
    - Pues ¿sabe lo que le digo? que se vaya usted al cuerno que soy amiguisima de Yolanda Ramos y la pobre está ingresada con depresión creyendo que todo el mundo le toma el pelo al decirles sus nombres...Y que mi marido es Alfredo Calabria y ha huido de casa por miedo a que usted le mande a su suegra...
    - Pero querida Winnie...
    - Ni querida ni leches!!!! tu tu tu tu tu

    "Joset"....engolado y altanero...mira el teléfono...¡qué gran mujer la que se ha permitido el lujo de colgarle!
    Continuará......

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  9. Qué buenooooo!!!!!
    A mí, más de 4 veces me han interrumpido en situaciones que les hubiese colgado, pero por educación y el hecho de pensar que están ganándose las habichuelas pues no lo hago. Pero, he sacado de aquí algunas ideitas, si no cuelgo yo, igual cuelgan ellos. Para que aprendan que donde las dan.......... con mucho gusto.

    Besitos..........LEONORCITA

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  10. Winnieo: Como estáis de sensibles con lo de los cuernos...
    Ringggggg
    - ¡Uncuerno buenas tardes!!!!
    - Buenas tardes - Digo con voz engolada y altanera
    - Buenas tardes - Contestan
    - Quisiera hablar con la señorita Winnieo
    - Sí, soy yo.- Balbucea con voz acojonada...
    - Mire le llamo desde el piso de arriba
    - ¿Del piso de arriba?
    - Si señorita, trabajamos en el mismo grupo de empresas, usted está en el piso de abajo y yo arriba.
    - ¿Y que empresa es esa? - Me contesta Winnieo en tono vacilón...
    - Mira maja, yo trabajo para Usando Nuestra Compañía Unica Española Recibe Nuestras Ofertas Para Aclarar Temas Internos (UNCUERNO PATÍ)
    - ¡Ah! - Se atreve a decir la pobre muchacha.
    - Pues eso: Ah, ah la calle.- Y cuelgo
    Digo yo para mis adentros, que se habrá pensado que es esa chica...
    Un beso PATÍ

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  11. Leonorcita: Lo primero de todo, bienvenida a mi/tu casa. Ya hace meses que uno perdió la elegancia y la educación, del mismo modo que toda esta gente le importa tres cominos bombardearte a cualquier hora del día con sus paparruchas. Ellos cobrarán igual y yo me doy el gustazo.
    Un beso

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  12. ajajajajajajajajaja

    No puedo para de reirme, Genio!!!!
    Me has alegrado el viernes.

    Realmente es genial.
    Lo voy a tener en cuenta, porque ademas nunca me gusto hablar por telefono.

    Te mando un besazo!

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  13. Cecy: Y tú también me has alegrado el viernes con tus risas. Pues ya sabes que decirles a todos esos rapaces vendetodo.
    Me quedo con tu beso y te envío otro!

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  14. Josep,
    Sí, sí!! bien hecho!!
    Entiendo que estén trabajando, pero es que no aceptan un NO!!!!
    A mí me siguen llamando!!! Creo que tomaré prestadas algunas de tus tácticas.
    besos

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  15. Joer..otra vez a empezar,no me ha cogido el comentario.Pimero je,je,je..eres remalo.Lo que hago es decirle a la señorita de turno que mi marido se marchó hace dos días y no sé nada de él o que soy su amante...en fin algo he de inventar para que no me den la murga.
    Besos corazón.

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  16. Airama: Gracias por contar tu apoyo. Cuando monte una plataforma oficial de venganza social hacia ese colectivo te guardo una plaza en el Consejo de Administración.
    Un beso

    Morgana: Me pone muy feliz verte asomada a mi ventana (yo siempre hago un copiar y pegar por si las moscas antes de publicar). También me ha gustado tu técnica, darles penita o hacerlos sentir mal por su interrupción también genera un placer inigualable.
    Le Fay, gracias por venir, mil besos.

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  17. Ahora en serio Nen:
    me apunté hace ya algún tiempo a este servicio de exclusión publicitaria y ya no me han despertado mas de mis maravillosas siestas.
    https://www.listarobinson.es
    El collar de nuestro perro lo compraste en el Lidl en oferta pero le tengo un entrañable recuerdo a ese día que me invitaste a una cola light de Lidl.

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  18. Mi última entrada está dedicado a todos los que me habéis apoyado...me encanta esta canción...
    besos Josep.

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  19. Bell: jajajajaja, qué mamón!!!! yo intentando ponerle glamour a la historia y tú ahora cuentas la verdad. Ya te vale, ya te vale...
    Algo había escuchado sobre la lista Robinson, creo que la usaré, aunque me quedaré sin material para el blog.
    Un beso loco!

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  20. Cuando pase esta crisis tan horrorosa que pasamos los mortales del viejo continente te regalaré un maravilloso Afgano con elegantísimo collar de Hermés para que le pasees por paseo de Gracia

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  21. Bueno.. bueno, yo creía que esas cosas sucedían solo en mi país. Por lo visto las telefonicas han decidido romperle la paciencia a todos los habitantes del universo.
    muy bueno.

    mariarosa

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  22. Killo estaba escribiendo una entrada idem, se ve que de vez en cuando conecto mentalmente con alguien, va a ser que no que ests capullos dan por saco a tanta gente que es más natural de lo que imaginaba, de todas formas yo creo que soy bastante más borde que tu y tengo menos gracia.
    Dos mil besos para tu finde

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  23. Jajajajajajajajajajajajajaja.

    Por favor, cuánto necesitaba estas risas, perdona. Te imaginaba al otro lado del teléfono además con una voz tremendamente sensual, y contando está historia, por Dios!!! casi me da algo.
    Gracias Josep.

    Tú, si, deberías publicar.!!

    Néctares

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  24. Néctar: De eso precisamente se trataba de echarnos unas risas. Misión cumplida!!!!!!
    En lo de publicar...estoy en ello!!!
    Besos

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  25. Diez minutos aguanté una llamada diciendo no a ofertas, que a cada negación mía se sacaban de la manga con otras nuevas, terminé por colgar sin decirle más que ya me sonaba a pitorreo. Ahora, si no me interesa, que es el cien por cien de los casos de momento, lo hago saber y me despido directamente, algunas veces cuelgan ellos antes, otras lo hago yo. Desde aquí les pido a estos operarios, trabajadores como nosotros, que comprendan que aunque tengan que trabajar, nosotros también lo hacemos cuando nos llaman, y cuando no estamos trabajando, la verdad es que no nos interesan sus ofertas para nada.
    Cuelgo ya la tecla, vaya que tengas algo importante o íntimo que hacer, o no quieras hacer nada. Un abrazo.

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  26. JAJAJAJAJA. pues muyb ien hecho qeu son muuuu pesaos, por nmo hablar de lo cuestionable de la licitud de que te llamen cuadno les salga de las pelotas para venderte noséque... Yo personalmente suelo decirles que no me interesa nada ni pagar menos ni nada de nada. pero tu lo bordas chico. tomo ejemplo de ti
    un saludo

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  27. Chico podrías haber llamado y te contaba alguna de esas llamadas. Son muy divertidas si las cuentas tu.
    Los vendedores esos son una plaga de veras.
    Gracias por estas risas mañaneras.
    Un beso

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  28. jajaja... real como la vida misma! con las costillas ensanchadas, te mando un abrazo y sigueeee..!!! ML

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  29. Bell: ¿Y donde meto yo a un afgano? En mi pisito se moriría de asquito. ¿No podrías regalarme directamente el collar de Hermés? Gracias por adelantado. Ya te pasaré mi dirección.
    Un abrazo, y suerte con el afgano

    Mariarosa: Los call center están distribuidos por todo el mundo, a todos nos puede pasar...Están por todas partes...
    Un beso

    40añera: Espero ansioso tu entrada, jejeje. Disculpa por haberme adelantado, lo hice sin querer. Por cierto, cuando contactes mentalmente conmigo, avísame que yo no soy nada sensitivo...
    40 y pico besos

    Juanjo: Ayyyy, que me parece que eres todo un buenazo!!!!! Al principio también me daban pena, me resistía a darles un NO rotundo, pobre gente, están trabajando!, pensaba.
    Lo siento por ellos, han desbordado la paciencia, al menos la mía.
    Un abrazo crack

    Carlos: Quizás es mejor ser seco y desagradable y colgarles el teléfono a las primeras de cambio, pero mira por donde que me ha cogido la vena de cabroncete! Te prometo, que a la que sueltas la verguenza, es muy divertido y gratificante.
    Un abrazo

    Anamorgana: Intentaré registrar alguna de las llamadas. Será más divertido si escucháis toda la llamada.

    Maria Luisa: ¿Sabes qué? Me encantas. Agradezco muchísimo tu cercanía, tu apoyo y tu calor. Gracias
    p.d. Prepara tus costillas, que voy lanzado.

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  30. UNCUERNO llamando a UNCUERNO PATI....
    Ring ring ring...
    - Aquí UNCUERNO PATI
    - Sí, soy la WInnie de UNCUERNO. Sólo quería que le transmitieran a "Yoset" que tiene permitidisimo llamar corason a mi persona....
    Besos calurosos y abrazo apretao'

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  31. Winnieo: Desde la dirección de UNCUERNO PATI, le comunicamos que ha sido readmitida en nuestra empresa del grupo UNCUERNO, facultándola nuevamente de todas sus atribuciones. La decisión fue tomada por nuestro presidente el Sr. Yoset, quien ha sido encontrado en las dependencias de desalojo urinario dándose cabezazos en todas las paredes. Repetía sin cesar algo así como "corazón, win, win, superwin, corazón, corazón".
    Todo y la ostensible alteración de sus conciencia, como es el jefe, le haremos caso.
    Me dice que le transmita que tiene usted un corazón muy grande.
    Atentamente
    UNCUERNO PATI

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  32. Qué grande!!! Tomo nota, creo que ha llegado el momento de que yo también juegue con ellos, me has dado ideas... Te cuento!

    Saludos.

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  33. ¡¡¡Ring,ring!!!
    Josep,soy Morgana y no me vayas a colgar el teléfono,sólo llamé para decirte TE QUIERO.
    Amor y cariño fraternal.Gracias por ser,por estar.

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  34. Hola Nen ¿mucho curro? el afgano tiene una masia en el alto ampurdá, un palauet en paseo de gracia y una casa paiesa en Menorca, un castillo en Toledo, un cortijo con caballos en Jerez y....
    ¿sigues sin querer al afgano?

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  35. Cielo tienes un premio en mi blog, si te apetece claro un "bezazo"
    Ah! ¿te tengo que enseñar asentir? me da a i que no jajajaja

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  36. Hola, vengo del blog de 40añera, porque hemos sido premiados, y te vengo a felicitar...;-)

    he disfrutado mucho tu blog.. me encanta el humor !
    felicidades!

    Ali
    del Arte de Vivir para bien Morir

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  37. Hola Josep,
    Te he dejado algo en mi blog para ti, pásate. Besos

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  38. Jauroles: jajaja, espero esas ideas. A ver con que me sales.
    Un abrazo

    Morgana: Ainsssss! tienes tu rinconcito en mi corazón. Gracias por tu amistad
    Un millón de besos

    Bell: Bufff, demasiado curro, aunque mañana empiezo unas mini vacaciones. Vale, quiero el afgano.
    Un abrazo

    40añera: Muchas gracias, eres un solete. Besicos

    Alimontero: Bienvenida a mi/tu casa, muchas gracias y felicidades a ti también por la parte que te toca. Me intriga el título de tu blog, me daré un paseo con tu permiso.

    Airama: Eres monísima, muchas gracias cielo!
    Besuquitos

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  39. jeje, acabo de descubrir el blog y efectivamente, me ha despertado una enoooooorme sonrisa y me ha recordado un poco mis múltiples conversaciones con diferentes operadores. Aunque debo reconocer que no soy tan osada. Genial. Un placer pasar por aquí. ;-)

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  40. Carzum: Bienvenida a mi/tu casa, me alegra haberte despertado esa sonrisa. Intentaré pasarme en breve por tu casa.
    El placer es mío

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  41. A mí no se me ocurren tan rápido estas respuestas. Soy tan patosa que les dejo que me suelten todo el rollo. Me dejo el post a mano y prometo usar lo de la suegra en cuanto se despisten.

    ¡Besos!

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